TODO SOBRE EVA

La vida inteligente en el asteroide Y-757 nació con los mitocondrios, una especie parecida a los humanos. Llamaremos a la primera hembra Eva y, por coherencia, al primer macho, Adán. Se comunicaban con silbidos y tenían la facultad de dividirse en dos partes iguales y volverse a juntar a voluntad. Adán y Eva eran felices y sólo se dedicaban a hacer el amor, comer y dormir. Tuvieron muchos hijos, de la misma forma que los tenemos nosotros.

Un día, Eva se desdobló y quiso acariciar la sensualidad de un cuerpo femenino. Cuando Adán lo descubrió, tuvo miedo y la maltrató. Fue el principio de la marginación de las mujeres de ese asteroide. Durante miles de años, los Adanes utilizaron su fuerza física para esclavizar a las Evas desobedientes. Generaciones de mujeres crecieron sumisas a los deseos de los machos. Pero las cosas han cambiado últimamente y las condiciones de las mujeres han mejorado mucho.


Sin previo aviso, millones de mujeres fusionan sus cuerpos en un solo organismo. Los hombres se sienten insignificantes y siguen un proceso parecido. Finalmente, en ese mundo sólo quedan una gigantesca Eva y un gigantesco Adán. El coloso Adán se muestra avergonzado y se disculpa por todas las injusticias del pasado. Y ella, generosa y maternal, perdona a su compañero.


En el asteroide Y-757 empieza una nueva etapa basada en el amor y el respeto entre iguales.

INDIANA CO-JONES Y EL ARCA DE NOÉ

El profesor Co-Jones, nieto del célebre Indiana Jones, entró en su despacho de la Universidad de Bellaterra. Un par de hombres musculosos y trajeados le estaban esperando.

• ¿Doctor Co-Jones? ¿Es usted el provocador y polémico experto en historia antigua?

• Mmm... Si se refieren a eso de la momia inca, ya estaba rota cuando la encontré...

• No se de que me habla...

• Entiendo. Les ha enviado el decano de la universidad. Puedo explicarlo todo... O casi. ¿¿Cómo iba a saber que algunas de mis alumnas de primero eran menores de edad??

• Venga con nosotros- dijo el otro gorila impaciente.

Sin decir nada más, los gorilas metieron al doctor Co-Jones en su coche y lo llevaron a casa de su amo, el despiadado constructor de casas adosadas en la Manga del Mar Menor, y fiel votante del PP, Antonio Donovan. En su casa se celebraba una fiesta de nivel. Todo el pijería del país se había reunido en aquella casa. En la sala principal de la mansión empezaron a quemar banderas republicanas y señeras. La fiesta estaba siendo un éxito. Antonio Donovan se ausentó un momento para hablar con el profesor de historia antigua.

Antonio Donovan era uno de esos nuevos ricos con pocos modales y afición por combinar los trajes de Emilio Tucci con las chancletas veraniegas. De hecho, hablaba como Torrente...

• Buenos días, señor Cojones.

• Co-Jones. Soy el nieto del célebre...

• ¡Yo le llamo como me da la gana! Además, Cojones es más español que coujons... Si hasta parece catalán y todo...

• No se ande por las ramas. ¿Para que me ha hecho venir?

Antonio Donovan le enseñó la portada de La Razón y de El Mundo. En ambas venía el mismo titular: “Zapatero y Carod Rovira enriquecen uranio” pero también aparecía un misterioso titular:

“INVESTIGADORES CHINOS ASEGURAR HABER LOCALIZADO EL ARCA DE NOÉ EN TURQUÍA”

• Supongo que un famoso arqueólogo como usted ya conocerá esta noticia- dijo Donovan-. Los periódicos son de ayer...

• No tenía ni idea... Por cierto, ¿qué es el Arca de Noé?

El millonario Donovan se rió por la ocurrencia mientras bebía un vaso de tinto Don Simon. No imaginaba que el doctor Co-Jones lo preguntaba en serio.

• ¡El Arca de Noé! ¿Se lo imagina doctor Cojones? El barco-patera en la que Noé metió a su familia y a todos los bichos del planeta. ¡Y ahora esos chinos, esos malditos comunistas, aseguran que la han encontrado!

• ¡Pues que se la queden!- dijo el arqueólogo muy serio-. Nosotros tenemos su pollo chop-suey. Me parece justo.

• ¿Es que no se da cuenta? ¡Ese arca es la radio que nos permitirá contactar con Dios! Y no podemos permitir que los amarillos hablen con Él. Debemos ser nosotros porque... ¡Dios es español!

• Ya entiendo. Usted quiere que vaya a Turquía y robe el Arca de Noé a los chinitos... ¿Y por qué no se lo pide a mi padre?

• Ya lo hicimos. Y la ha palmado... Le han hecho torturas chinas... Bfff... es muy asqueroso... A mi me entraron arcadas cuando me lo explicaron...

• Pues prefiero que no me cuente los detalles...

• ¡Le arrancaron los pulgares y se los metieron por el culo!- dijo Donovan precipitadamente-. He pensado que era mejor que lo supiera...

Y así fue como el doctor Co-Jones se embarcó en esta loca aventura y puso rumbo a Turquía. Nadie arranca los pulgares a su padre para luego metérselos por el culo...

CONTINUARÁ...

QUATRE HISTÒRIES AMANIDES PER UNA DELICIOSA DOSIS D'IRREALITAT

Norma Desmond va ser una actriu molt important del passat. Guanyava molts premis i cobrava una autèntica fortuna a cada pel·lícula. Tots els directors de Hollywood volien treballar amb ella i els homes la desitjaven. Però tot això fa temps que es va acabar... Actualment Norma Desmond viu a una tètrica mansió mig abandonada i derruïda. Fa vint-i-cinc anys que no surt a cap pel·lícula i ha retirat els miralls de casa seva per no veure els estralls de la vellesa. Cada dia el seu majordom li escriu cartes d'admiració perquè la seva mestressa cregui que continua tenint una legió d'admiradors.

Un bon dia, Norma Desmond rep una visita: un famós director (dels d'ara) li ofereix un paper a la seva propera superproducció. Allò desperta les seves il·lusions més profundes. Fa esgotadors tractaments de bellesa i s'aprèn de memòria tot el guió com si fos la Biblia. Aquella serà la seva darrera oportunitat de tornar al més alt!

Per desgràcia, Norma Desmond ignora deliberadament que el paper que li han ofert no és el de la jove protagonista, si no el de la seva mare...

***

Avui el Führer s'ha aixecat de mal humor al seu bunker. Els seus colaboradors són una colla de derrotistes. Només pel fet que Berlín està envoltat de tropes enemigues, el poble alemany creu que la guerra està perduda. Malparits! Es que no recorden que ell, Adolf Hitler, ha dominat mig món? Ara les coses no van tant bé però pensa que els alemanys segueixen sent una raça superior a les altres i una força superior els ha d'ajudar. La reunió del matí no va gaire bé. Els generals fan cares llargues i semblen més morts que vius. Hitler ordena al mariscal encarregat de la defensa de Berlín que uneixi les dues divisions del sud i faci un atac fulminant contra els soviètics. El mariscal tartamudeja paraules incomprensibles però accepta la missió.

Segons el Führer, la unió d'aquestes forces sumen més de 200.000 soldats d'elit. Ells seran els salvadors de la pàtria. Un cop que els soviètics reculin cap a l'est, les tropes nazis hauran de fer un moviment de pinça i unir forces amb la II Divisió. Així neutralitzaran les forces angloamericanes que venen per l'oest.

Aquest pla brillant (digne del Führer que no s'equivoca mai) els donarà el temps necessari perquè es desenvolupin les armes definitives. Moscou, Londres i Nova York seran bombardejades sense compassió i els porcs dels aliats no tindran més remei que demanar la pau.

El Führer surt pletòric de la reunió. Veu la victòria a l'abast. Quan els generals es queden sols es fa un incòmode silenci. Després parla el mariscal:

• No disposem de les tropes que diu el Führer. Fa mesos que les van perdre però ningú ha tingut el valor de comunicar-li. I òbviament no tenim bombes atòmiques. La guerra està perduda, cavallers...

L'endemà, Hitler es suïcida sense entendre en què s'ha equivocat...

***

En J. Coromines camina pel carrer molt capficat amb les seves cabòries. L'altre dia va votar al referèndum per la independència. “Els mitjans feixistes tornen a riure's de Catalunya... Diuen que un 20% de participació no és gaire. Un 20% de patriotes són molts! I més tenint en compte que els grans partits botiflers no han fet gaire ressò i que el referèndum no té valor real. Amb propaganda i un referèndum vinculant segurament la participació seria del 60%. O més. Una victòria aclaparadora. Llavors tindríem un estat propi i podríem decidir. Tot seria genial...”

El noi va tant distret que topa amb un home que porta un turbant. Ni l'ha vist. Després agafa un autobús perquè no té ganes de caminar. L'autobús va ben ple (principalment de gent amb un color de pell fosca o xarnegos) però per en J. Coromines aquell autobús està ben buit. “El dia que es faci un referèndum tothom votarà per la independència... Al capdavall, un 20% de participació són molta gent. Si fos un partit haurien quedat segons o així... Guaita quanta gent! Tots aquests vots aniran al nou partit d'en Laporta. Quin autèntic patriota! El nostre país ben aviat sortirà del túnel. Mai Catalunya ha estat tant malament com ara. Ni amb Franco!”

Una senyora gran d'origen extremeny li demana que s'aparti de la porta de l'autobús o no podrà sortir. Però en J. Coromines no l'escolta i la vella ha d'esmunyir-se com pot. L'autobús travessa la ciutat de Santa Coloma de Gramenet i en J. Coromines pensa que es tracta d'una ciutat buida. Quina llàstima que allà no hi visqui ningú! Mentrestant s'intenta convèncer que, en realitat, a Perpinyà es parla molt el català. Segurament l'estat francès (conjurat amb l'estat ejpanyol) ha segrestat als catalanoparlants del Rosselló i els manté tancats a casa.

***

Un grup d'estudiants d'Humanitats de la UB decideix saltar-se una classe avorrida i anar al bar. Tots estan encesos perquè acaben de sortir de la classe d'en Gallego, un profe que consideren un “venut”. I mira que als anys setanta havia estat un autèntic revolucionari... El grup d'estudiants ocupen una taula del bar i parlen sobre com salvar el món. Una conversa animada, entre birres i porros. Les dones de la neteja (sud-americanes) s'encarreguen de netejar les restes de menjar, tabac i les deixalles que els alumnes escampen sense gaire cura.

• El problema és que aquests profes s'han acomodat- diu un noi amb clapes al cabell-. Ara tenen la seva paga, dona, fills... Viuen molt bé i són una colla de conservadors.

• El sistema està podrit!- diu una noia amb rastes-. El capitalisme segueix escanyant la gent, els pobres són explotats... Ara és l'hora d'una societat anarquista.

• El poble hauria de tenir el poder. Sense banquers, ni especuladors, ni polítics...

• Ni policia!- crida el noi amb clapes al cabell. Els nois de les taules del costat es giren un moment.

• I legalitzar la droga!- afegeix un altre.

Apareixen tantes propostes fantàstiques que fan una llista per donar-la al representant dels estudiants que la setmana vinent sortirà a un debat de televisió. El grup d'estudiants està esverat. Asseguren que si ells manessin, el món aniria molt millor. Que saben els polítics de justícia social? En Gallego, aquell profe venut i covard, els havia dit que l'anarquisme era un somni utòpic. Deia que qualsevol sistema polític havia de ser realista i tenir en compte que l'home és imperfecte i que cadascú pensa d'una manera diferent. Un discurs típic de conservador amargat! El grup d'estudiants, en canvi, creu allò de “un altre món és possible”. Ells es veuen com la flama de llibertat del poble. Paradoxalment, les dones de la neteja sud-americanes els veuen com una colla de nens mimats (malgrat han decidit vestir com uns homeless) que embruten les taules i el terra com uns porquets maleducats...

EL LEPRECHAUN DE LOS DESEOS

¿Sabéis que es un Leprechaun? Es el nombre que le dan los irlandeses a los duendecillos. La mitología suele definirlos como seres traviesos pero el que yo conozco tiene un sentido del humor bastante retorcido. Cuando tenía diecisiete años vi a uno correteando por mi jardín. Por aquel entonces yo era un chico bastante acomplejado. En la escuela se burlaban de mi aspecto físico. Decían que tenía la nariz con forma de patata, el cuello corto y la cintura demasiado ancha. Las chicas no me hacían caso y mis compañeros me ponían motes desagradables. Sí, ya lo sé... ¿Cuantas veces habéis oído esta historia? Pero en mi caso sucedió algo diferente. Un duendecillo irlandés me hizo una visita. Dijo que podía concederme deseos, como por ejemplo, cambiar mi aspecto físico. Y las condiciones eran muy ventajosas...

Empecé pidiendo que transformara mi horrenda nariz en un bello apéndice al estilo griego. El cambio fue asombroso. Ese defecto, que tanto me había amargado desde que era pequeño, se esfumó para siempre. El Leprechaun me dijo que a cambio debía pasarme dos meses sin salir de mi habitación. Ignoro el motivo de esta petición pero quedé tan satisfecho con su magia que le hice caso. Tuve que fingir una grave enfermedad para que mis padres no me obligaran a incumplir el pacto.

Cuando sólo faltaba un día para el final del plazo estaba totalmente pletórico. Con mi nueva nariz me sentía mucho más atractivo, como si estuviera a punto de comerme el mundo. Y entonces volvió a aparecer el odioso Leprechaun... Me dijo que estaba dispuesto a ofrecerme un nuevo trato: podía dejar de ser un chico obeso y tener un cuerpo musculoso. A cambio, me exigió que estuviera cinco meses sin hablar con nadie. Al principio me negué, por supuesto. Pero días después, al contemplar mi fofa figura en el espejo, opté por aceptar el trato.

No quiero aburriros con los detalles. Una vez que tuve un cuerpo irresistible me di cuenta que un galán como yo no podía medir un metro sesenta. Meses después me encapriché por tener los ojos azules. Y ahora estoy pagando por... En definitiva, hace muchos años que no salgo de casa ni hablo con nadie. El duende cada vez se vuelve más exigente y caprichoso... Es terrible porque me gustaría sacar partido de mi nuevo aspecto. ¡Os juro que jamás ha existido nadie con un físico tan perfecto como el mío! Lástima que ya he cumplido sesenta años. Creo que cuando vuelva a ver a ese duende le pediré que me rejuvenezca...

¿Y por qué os explicaba todo esto? ¡Ah sí! Estad muy atentos por si alguna vez os topáis con un Leprechaun. Normalmente vive en los jardines con un césped muy verde que recuerde a los prados de Irlanda. Os aseguro que él puede cumplir todos vuestros deseos.

GENERACIÓ NI-NI

Quan l'esperit d'Edison va llegir el diari aquell matí es va enfurismar com una mona. L'inventor de la bombeta no es podia creure el que deia l'article. Un percentatge molt alt dels joves espanyols no treballaven ni estudiaven.

• A què es dediquen, doncs, aquesta colla de pòtols?

Jules Verne, escriptor incansable del segle XIX, li va explicar que molts joves estaven desmotivats per la societat en la que vivien i que per això es dedicaven a fer el dropo. Bàsicament, mirar la tele, llegir el diari, anar a passejar... La seva rutina era força semblant a la dels jubilats però quan arribava el cap de setmana es desmelenaven i sortien de festa fins les tantes de la matinada.

• Però això no pot ser!- va exclamar Edison-. Sortir de marxa val una pasta i sé del que parlo: La beguda, el tabac, la coca... D'on diantre treuen els diners per pagar tot això?

• Normalment dels pares. Aquests són els que penquen.

• Quina poca-soltada! Els seus papes els han comprat una moto quan suspenien una assignatura. I així han sortit!

Va intervenir una tercera persona: Leonardo Da Vinci, un inventor hiperactiu. Va ser ell qui va informar als altres que la situació no era gens fàcil i que el mercat laboral a l'Espanya del 2010 feia fàstic. Els polítics no feien gaire cosa perquè baixessin les taxes d'atur. La mala gestió econòmica venia de feia molt temps, quan no s'invertia en I+D i a Espanya es construïen tants pisos com a mitja Europa junta. A més, cap govern s'havia preocupat dels treballs temporals o l'atur juvenil, el més alt dels països desenvolupats. Després d'una estona de debatre aquests temes, les tres ànimes van prendre una decisió. Anirien a veure a Buda i li demanarien reencarnar-se en cossos de joves d'avui dia. En nadons, no. En joves de vint-i-tants anys que estiguessin a l'atur. L'Il·luminat es va estranyar de la proposta però va acabar acceptant.

I aquesta és l'explicació que de tant en tant apareguin joves que no havien fet res a la vida i de sobte han descobert un gran avenç. O han construït un aparell molt enginyós que serveix per això o allò altre.

LES EXIGÈNCIES DEL JOVE AKRAM

De totes les històries de Les Mil i una Nits que van ser excloses del llibre hi ha una que m'agrada molt. Tracta d'un jove nascut al desert del que avui seria Uzbekistan. Es deia Akram i pertanyia a una tribu turcomana que feia poc que s'havia islamitzat. El seu pare, el seu avi i tots els seus avantpassats s'havien enriquit amb les caravanes que feien la Ruta de la Seda (el mític trajecte comercial que enllaçava el Mediterrani i la Xina durant l'Edat Mitjana). El petit Akram va créixer escoltant històries meravelloses de terres estranyes i veient marxar llargues cues de camells plenes d'objectes valuosos. Moltes vegades li havia demanat acompanyar al seu pare però la resposta sempre era la mateixa: era massa petit per un viatge tant perillós.

Van passar els anys i un dia la caravana on viatjaven el seu pare i els seus germans va ser assaltada per uns bandits. No van fer cap presoner. L'Akram es va fer càrrec del negoci però es va centrar a les tasques administratives i evitava formar part d'aquelles caravanes on la meitat de la seva família havia trobat la mort. De totes maneres, patia molt per elles. Com sabia que les tornaria a veure? En aquells dies va agafar el costum de resar a Alà perquè tingués cura dels seus negocis. A canvi, prometia donar almoina als pobres i ser millor persona. Els seus precs no eren gaire útils i moltes vegades el desert es menjava aquella columna de camells i mercaders. I també era bastant freqüent que els terribles mongols saquegessin les mercaderies. Quan passava això, l'Akram s'enfadava molt amb Alà, Mahoma i tots els sants musulmans. De què servia molestar-se a resar a Déu si no en treia cap avantatge? Potser tot plegat era una enganyifa i hauria de tornar a creure en els deus dels seus avantpassats... Potser així la seva sort canviaria... L'Akram estava convençut que estava maleit perquè ni els més vells del poblat recordaven un anys tant dolents. Havien patit epidèmies, plagues, gana... La seva primera dona va morir en el part i amb la segona no havia tingut més sort. Només li havia donat nenes i corria el rumor que li era infidel. Evidentment, no li va quedar més remei que repudiar a aquella donota desvergonyida!

Un dia, aquella dona repudiada es va posar molt malalta i el metge només li va donar uns dies de vida. Al principi, l'Akram va creure que aquella mort no l'afectaria gaire després d'encaixar tantes desgràcies però es va adonar que no podia suportar l'idea que ella es morís. Es va passar dos dies i dues nits al seu costat, plorant i demanant a Alà i a Mahoma per la seva recuperació. Per primera vegada, es preocupava i resava a Déu per algú que no era ell mateix ni les seves riqueses. Va pensar que era trist que només ens recordéssim de Déu quan volíem demanar-li favors però encara es va sentir més miserable al adonar-se que no ens preocupem en demanar favors pels altres. Només busquem la nostra felicitat individual.

Finalment la seva antiga dona es va recuperar misteriosament. L'Akram mai va saber si allò havia estat una casualitat o alguna cosa més. Potser a Alà només li agrada que el molesti la gent que es preocupa dels altres i en canvi ignora als egoistes que li demanen gaudir de fama, riquesa fàcil i coses per l'estil.

LA CALLE DE LA FELICIDAD

El caso es que nunca me había detenido a pensarlo... pero cuando paseaba por la calle X en el Born siempre me ponía de buen humor. Aún no sé exactamente el motivo, si es que hay alguno, pero mi mente empezaba a pensar en cosas alegres. Me asaltaban sensaciones cálidas o recuerdos divertidos. ¿Alguna vez habéis ido por la calle y de repente os viene a la mente una anécdota realmente tronchante? Seguro que sí. Y no podéis disimular una sonrisa cuando pasa esto; aunque estéis en la calle, en el metro o en una entrevista de trabajo. Es algo estúpido y os da vergüenza por si alguien os ve riendo solos sin venir a cuento pero es algo que no se puede evitar. Bueno, pues cuando entrabas en la calle X del Born de Barcelona siempre te cruzabas con alguien que se le escapaba una risita.

La de veces que mis pies me habían llevado a ese lugar en momentos de tristeza o depresión sin que yo fuera realmente consciente... Y la misteriosa calle me servía de bálsamo y siempre había salido un poco más reconfortado. Un día intenté descubrir el secreto pero no encontré nada de particular. Ni había marihuana en los balcones, ni sonaba música de una flauta mágica ni nada por el estilo. Sencillamente pasaba. Como esas viejas leyendas que dicen que el mar limpia los corazones de los marineros. Quizás es que esa calle limpiaba los corazones de los caminantes...

Alguien, con una mentalidad más analítica que la mía, también se debió preguntar por el secreto de todo esto. Y hace un par de años se anunció a bombo y platillo que la calle X del Born de Barcelona tenía propiedades curativas. El alcalde asociaba a su partido político aquellas ventajas; los turistas se acercaban en masa y un gran número de ciudadanos tristes y deprimidos buscaban una felicidad que no viniera en cápsulas. Como os podéis imaginar, a partir de entonces, cuando paseo por la calle X no siento nada en particular. La muchedumbre sigue visitándola como una atracción turística pero creo que nadie ha vuelto a sentir aquella extraña y reconfortante sensación de bienestar. Es una calle como cualquier otra. ¿Pero quien sabe? Puede que un día de estos, cuando la gente se olvide un poco de esta “atracción” yo pueda volver a sonreír cuando dé una vuelta por ahí.

No me extrañaría que pronto se destape una calle de propiedades parecidas en una calle del casco antiguo de una ciudad europea. Puede que sea Praga o Viena o incluso Budapest. Pero estoy seguro que cuando esto suceda, la magia se evaporará muy pronto.

EL MEJOR FUTBOLISTA DE LOS OCHENTA

Ahora que todos estamos entusiasmados con el Barça y que ha renacido una nueva pasión por el fútbol, creo que es un buen momento para recordar la vieja historia de una gloria futbolera. Y es prácticamente verídica... Al principio de los años ochenta, los equipos vascos jugaban muy bien. El Bilbao y la Real Sociedad ganaban títulos y su juego era imitado por todos. Fue entonces cuando surgió como de la nada, el mejor jugador que ha pisado un estadio de fútbol europeo. Se trataba de Gorka Izaberri, un auténtico mago del balón. Posiblemente a la mayoría no os suene este nombre porque sólo jugó un año. Pero fue una temporada realmente brillante. Y después desapareció. Algunos lo llaman el Baudelaire del fútbol.

Gorka era un chavalín salido de un barrio obrero de Basauri. Su padre era alcohólico y maltratador pero su madre aún lo era más. Entre los dos le ponían fino... Y en la escuela, las cosas no le iban mucho mejor al pobre Gorka. Franco acababa de morir y los profesores temían que con la nueva Constitución estaría prohibido pegar a los niños Así que aprovechaban cualquier ocasión para apalizar a los alumnos. Recordad que no se les puede juzgar con los ojos de hoy en día...

Para Gorka la única vía de escape era el fútbol. Y para eso tenía un don natural. Estaba dotado de un talento que se da en una persona entre un millón. Y eso es mucho para un vasco... Pronto empezó a destacar y un antiguo jugador brasileño que se llamaba Roberto lo metió en la cantera del Bilbao. ¿O eso pasaba en Oliver y Benji? Da igual, el caso es que con los años, Gorka pulió su técnica y se convirtió en el delantero más prometedor de Euskadi, de Navarra y de parte del extranjero. Finalmente debutó en el Bilbao en la temporada del 83. Era el jugador más joven de la Liga pero su calidad arrollaba a cualquier defensa. Era mejor que Romario, Zidane y Messi juntos.

Por desgracia, tuvo la mala suerte de vivir en una época complicada. En Madrid estaba la Movida Madrileña donde lo normal era vestirse de mujer, chutarse la vena con heroína y escuchar música de calidad discutible. En Barcelona el ambiente no era mucho más sano con un Maradona que agotaba las existencias de cocaína de la ciudad. Los mismos compañeros vascos de Gorka Izaberri también habían caído en las garras del vicio y la decadencia. El portero dijo que se gastó su fortuna en alcohol, prostitutas y coches de lujo... y que el resto lo malgastó.

Pero Gorka era un auténtico chicarrón del Norte sin otros vicios que levantar piedras y partir troncos. Sus compañeros sentían envidia y le odiaban por eso. Su rendimiento, claro, era mucho más bajo porque tenían una vida nocturna muy intensa. Como Guti y Ronaldinho en una despedida de soltero.

A medida que la liga avanzaba y Gorka marcaba hat tricks en casi todos los partidos, sus compañeros del Bilbao querían hundirlo en la miseria. Pero no sabían como hacerlo porque era un muchacho muy sanote. Traían prostitutas a los vestuarios, le ponían droga en el Cola-cao pero nada daba resultado. Su voluntad era inamovible. ¿Sería un hombre superior al resto de los mortales? ¿Es posible que Gorka simbolizara a la raza superior vasca que tanto idealizó Sabino Arana?

Finalmente Gorka Izaberri cayó en desgracia por un motivo que nadie había imaginado. Un compañero que se duchaba a su lado se dio cuenta que Gorka tenía un pene bastante pequeño. En otras palabras, ridículo. Y un día lo comentó al entrenador de forma casual. Por cierto, creo recordar que Javier Clemente era el entrenador del Bilbao en ese año. No se sabe qué pasó pero al día siguiente, todos los periódicos deportivos del país le pusieron el mote de Gorka “Kolita Korta”. El siguiente partido fue en Mestalla, contra el Valencia. Como todo el mundo sabe, es un campo desagradable, poblado de gente cruel y todos se mofaron de Gorka y su “pequeño amiguito”. Ese día, el joven crack de Basauri no metió ningún gol. De hecho, ya nunca más volvió a marcar. A partir de entonces Gorka se hundió en una terrible depresión. El Bilbao acabó perdiendo la Liga en la última jornada y Gorka abandonó el mundo del fútbol y se refugió en una botella de alcohol. La versión oficial es que murió de cirrosis el año de las Olimpiadas pero otros afirman que lo han visto en tugurios de mala muerte y que si le invitas a una copa te cuenta su historia.

LAS NOCHES DE LA PRINCESA

• ¿Has visto como va esa friki? - comenta un chico rubio y bien parecido sin apenas disimulo-. Su ropa parece sacada de una peli de serie B...

Se refieren a M, la chica rara de la facultad. Ella no tiene encanto, ni chispa, ni sabe conjuntar la ropa ni los zapatos. Por no tener, no tiene ni dinero... Son las diez de la mañana de un miércoles cualquiera. Una mesa del bar de la facultad de derecho llena de jóvenes atractivos de clase alta. La simple presencia de M. les resulta incómodo porque les aparta del mundo perfecto y glamuroso que han creado. “También hay chusma así en el mundo”, deben pensar.

M. se sienta sola en una mesa y come un bocadillo que ha preparado por la mañana. Los otros la miran y sonríen.

• ¿Pero... se puede ser más cutre? - comenta una chica mona-. El menú sólo vale diez euros...

Cuando M. acaba su bocadillo sale del comedor en dirección a la biblioteca. La mayonesa le ha ensuciado la comisura de los labios pero parece que no se da cuenta. De camino a la biblioteca pasa por una zona ajardinada y en el césped se fija en una pareja que se besa con una pasión que considera exhibicionista. Pero en verdad le gustaría que uno de esos idiotas que tanto la desprecian la tumbara en el suelo y la besara con descaro. Exactamente igual que el chico que está observando. Que la apretara contra si, que la lamiera sin ninguna vergüenza... Se muere de ganas pero tendrá que esperar hasta la noche para esto... La pareja de enamorados percibe su presencia y la mira con desprecio. Ella opta por ir a la biblioteca.

Una vez en casa, M. se percata que sus calcetines no están conjuntados y entiende algunas bromitas sobre calcetines que ha oído durante el día. Le gustaría que no le afectaran. Ella está por encima de todo esto, se repite. Pero le afectan.

Toma un baño caliente con sales y consigue relajarse. Casi ha olvidado que los demás la ven como un insecto insignificante. Un muñeco de goma al que se puede aporrear una vez tras otra sin que pase nada. Sin sentimientos. En su dormitorio, bien limpia, se cepilla el cabello durante un buen rato. Para ella es como un ritual. Por fin ha conseguido dominar las puntas abiertas y el cabello encrespado. Se aplica una crema en la piel que se la deja suave y limpia. Se pinta los ojos con un toque oriental que cree que la favorece. Sin sus gafas de culo de botella no se ve muy bien pero juraría que está preciosa.

Su principal dilema es el pijama que se va a poner. ¡Tiene tantos y todos son tan bonitos! Finalmente opta por uno verde que se compró la semana pasada. Resulta curioso que en su armario sólo tenga dos pantalones tejanos y en cambio infinidad de pijamas para dormir. Lleva una hora arreglándose y el último toque es unas gotas de colonia fresca y agradable. Está lista y guapa para irse a dormir.

Tumbada en la cama, M. espera que esta noche volverá a soñar con ese hombre misterioso y seductor que la corteja y la hace sentirse mujer. Quiere estar guapa y radiante para él. Mientras va cogiendo el sueño se pregunta si todo esto la aisla y la margina del mundo real. A su alrededor, todo tiene un aire onírico, confuso. Casi opiáceo. Ahora mismo le costaría distinguir exactamente entre el mundo real y el ficticio. Hay gente que huye de la realidad tomando drogas o alcohol. Ella sueña. Con tanta precisión que a veces le cuesta distinguir lo que es real y lo que no lo es. Le gustaría creer que la realidad se corresponde al lugar donde uno se siente más a gusto.

LLIÇONS DE LA HISTÒRIA

El senyor Rossell feia una entrevista de feina a una escola de Barcelona.

• El seu currículum és espectacular, senyor Rossell... - va dir el director de l'escola – Ha estudiat a les millors universitats europees, nord-americanes i de Mongòlia... La seva tesis doctoral sobre la invasió alemanya de Polònia és tant brillant que no puc descriure-la amb paraules. El felicito perquè, a dia d'avui, és vostè l'historiador que sap més coses sobre els nazis del món.

• He d'entendre, doncs, que la plaça de professor de Ciències Socials d'ESO és meva?- va preguntar el senyor Rossell amb un aire murri. Feia temps que no trobava una feina decent...

• Em sap greu però no hi ha vacants en aquesta matèria...

El senyor Rossell no s'esperava aquesta resposta i es va alçar de cop i va tirar al terra d'una manotada tots els papers que hi havia a la taula del director.

• I llavors perquè m'ha cridat tros de quòniam?!

• Tranquil·litzis... No li puc donar el que vostè vol però hi ha hagut una baixa de maternitat al Parvulari. Hauria de donar totes les matèries i sobretot, sobretot, encarregar-se que facin pipi abans d'entrar a classe.

• Això mai! Vaig ser el primer de la meva promoció i els historiadors de tot el món em truquen si tenen algun dubte sobre la II Guerra Mundial... No penso netejar els mocs a uns taps de bassa!

El senyor Rossell se'n va anar del centre molt enfadat. Dues setmanes després, quan se li van acabar els diners de l'atur i va començar a veure el seu gat com quelcom apetitós va trucar al director d'escola i va acceptar el lloc de treball. El que ve a continuació és conegut per tots. El senyor Rossell es va resignar a la feina però va voler aportar alguna cosa de la seva especialitat. Heus aquí la llista de barbaritats que va cometre a la llar d'infants:

• A classe de Matemàtiques ensenyava als nanos a sumar i a restar amb problemes sobre jueus morts als camps d'extermini.

• A Castellà els llegia fragments del Mein Kampf i els obligava a aprendre's les reflexions del Furher que “trobava més divertides” i a recitar-les als seus pares.

• A Català els feia traduir del castellà el Mein Kampf. Segons sembla prestava especial atenció als diftongs i als pronoms febles.

• A Anglès els ensenyava Alemany. Els textos que llegien sempre eren discursos de Goebbels.

• A Naturals els explicava la jerarquia de les races humanes, de la més baixa fins a la millor. Com a joc pels petits, les desordenava i feia que els nens les tornessin a ordenar.

• A Química els ensenyava formules per crear substàncies que, segons ell, “ens lliurarien de les races paràsites...”

• A Educació Física els ensenyava disciplina, a formar files i desfilar militarment.

• A Geografia traçaven mapes dels territoris de parla alemanya i els ensenyava estratègia militar.

• A Història els ensenyava el que a ell li agradava definir com a “la Història que mai surt als llibres”. Segons aquestes tesis l'Holocaust és una exageració d'Israel, la guerra civil espanyola la va provocar la República i Windows és millor que Apple.

• A Ètica els posava les pel·lícules de Chuck Norris i Steven Seagal.

Després d'un any, van acabar despatxant al senyor Rossell quan un pare es va queixar que el seu fill havia suspès injustament una assignatura. Quan es va descobrir que fomentava valors poc democràtics i que feia bulling a un nen negre, gitano i homosexual va acabar a la presó on encara hi està reclòs. Sembla que es dedica a escriure un llibre pseudo-biogràfic on exposa les seves tesis racistes mentre espera que el deixin lliure. Alguns politicòlegs creuen que donada la seva carisma i la crisis econòmica que hi ha a l'actualitat, si el senyor Rossell es presentés a unes eleccions guanyaria per majoria absoluta. “I llavors si que faria una bona neteja...” - han afirmat els seus seguidors.

CAMPANA SOBRE CAMPANA

“Siempre he odiado la Navidad, doctor. Y no estoy exagerando. No soy como todos esos meapilas que dicen odiar la Navidad pero que en verdad quieren criticar los excesos consumistas, las comilonas incesantes, los reencuentros con familiares pesados… A mí eso me la trae al fresco. En mi caso el uso del verbo odiar no es exagerado. No es una manera de hablar. Me dan auténticas arcadas, ¿sabe?”

“Creo que sería interesante que habláramos de su infancia… ¿Tuvo alguna mala experiencia relacionada con la Navidad?”

“Le podría hacer una lista… Mis padres se pasaban el día discutiendo y nunca me regalaron lo que quería. Si pedía a los Reyes un camión de juguete me regalaban carbón. Y si pedía un scalextric me regalaban carbón… Un año me di por vencido y escribí a los Reyes que quería carbón directamente. Ese año tuve una bicicleta…”

“Es la historia más desoladora que he escuchado en mi vida. No me extraña que esté usted loco de atar…”

“Pues acabo de empezar, doctor… Mis padres se divorciaron precisamente en estas fiestas. Fue una ruptura muy teatral, muy exagerada. Con muchos gritos e insultos por ambas partes. Armas blancas, ráfagas de disparos, olor a pólvora… Bueno, lo típico.”

“Yo sé mejor que nadie lo que es un divorcio complicado…”

“Ah, ¿está usted divorciado, doctor?”

“No, pero lo he visto en la tele… Continúe, por favor. Es realmente interesante…”

“Cuando era pequeño mi padre me obligó a ir a la cabalgada de Reyes y fue un desastre. Era un invierno especialmente frío y yo tenía la gripe. Mi padre disfrutaba como un niño con todas esas monsergas y se peleaba con los otros padres por los caramelos que tiraban los pajes. Recuerdo que estuvimos recogiendo chucherías del suelo hasta la madrugada. Después me pasé cinco meses guardando cama… Las navidades siguientes tampoco fueron mejores. Las luces de Navidad provocaron un cortocircuito que incendió el árbol de Navidad. Yo tuve graves quemaduras concentradas principalmente en la zona testicular. No quiero entrar en detalles...”

“Al contrario. ¡Me encantan las historias morbosas! ¿Por qué cree que me hice psiquiatra?”

“Básicamente todas las navidades de mi vida han sido un desastre…”

“Y todo esto culminó ayer cuando descubrió a su mujer montándoselo con un tipo que iba de Papa Noel, ¿no es cierto?”

“Correcto. Y en la habitación también había unos cuantos hombres disfrazados de elfos saltarines.”

“¿Y no estaban los tres Reyes Magos?”

“Bueno, sólo dos… Mi mujer es algo racista y Baltasar esperaba en la puerta”.

“Creo que ya entiendo los motivos de su odio visceral a las fiestas navideñas. De todos modos esto no justifica lo que ha hecho… Es usted un ser retorcido y monstruoso. ¡No conozco a nadie tan desequilibrado como para hacer algo así!”

“No me juzgue, doctor. ¡En mi pellejo cualquiera hubiera hecho lo mismo! Después de todo esto me resultaba insoportable la idea que me hubieran tocado tres millones de euros en el Gordo. Es como si el espíritu navideño me devolviera todo lo que me ha quitado…”

“¿Y por eso rompió el boleto?”

“Prefiero seguir odiando la Navidad como he hecho toda mi vida que ser millonario.”

“¡Está usted loco!”

“Tan sólo soy coherente…”

US DESITJO BON NADAL!!!

EL DÍA DE LOS MEDIOCRES

Antonio López (Toni para los amigos) era un tipo profundamente mediocre. Trabajaba en las oficinas de una multinacional. Una hormiguita más. Rozaba los treinta años y tenía unos cuantos amigos con los que hablaba de fútbol, de chicas y de motos, en este orden. Sus notas en el colegio habían sido discretas y nunca destacó en nada. No era ni aburrido ni interesante. Ni guapo ni feo.

Todo cambió una mañana que Toni estaba en el metro. Un miércoles cualquiera. Medio dormido, ojeando un periódico gratuito y con el aliento aún con gusto a café. Nada presagiaba que sería el día más increíble de su vida. Un adolescente miró a Toni de reojo y después con más intensidad. Se acercó alucinado, como si hubiera visto al mismísimo Dios.

• Tú eres Antonio Lopez, ¿verdad? - le preguntó-.

Toni no conocía a ese chaval y le pareció un poco raro pero asintió la cabeza algo descolocado. El adolescente se puso a gritar como un poseso que Antonio Lopez estaba allí, a su lado, en ese vulgar vagón de metro... Y la multitud enloqueció. De hecho, no se oían gritos así desde los conciertos de los Beatles. Los hombres de todas las edades querían estrecharle la mano y darle palmadas en la espalda, las chicas le querían besar. La mayoría le pidieron autógrafos y Toni se sintió totalmente desconcertado. ¿Era una broma? ¿Alguien le estaba grabando para un programa de la tele? Toni no se lo pensó demasiado y se bajó del metro tan pronto como pudo. Una auténtica marea humana lo siguió por el andén y escaleras arriba.

En el exterior a Toni no le fue muy difícil camuflarse entre la multitud. Después cogió un taxi para llegar a la oficina. El taxista era un hombre que pasaba de los cincuenta años y con mirada desencantada. Toni le dijo la dirección y se empezó a cuestionar lo que había pasado. Tal vez era un sueño... El taxista lo miró incrédulo y después abrió los ojos como platos.

• ¿Usted... es quien... quien creo que es?- preguntó tartamudeando-.

• ¡Es que yo no sé quien cree que soy!

• ¡El famoso Antonio Lopez!

• Bueno... Y dígame... ¿Por qué soy famoso?

• ¡Vaya pregunta! Usted es el hombre más importante del siglo. ¡Un héroe! ¡Marcó el gol que dio el Mundial a España!

• ¿Lo dice en serio?

El taxista dijo que él no era uno de esos nenazas que están obsesionados con los famosos. Que en su taxi había llevado a Almodovar, a Buenafuente... incluso a Julio Iglesias. Pero nunca se había emocionado tanto. Después de dejarlo frente a las oficinas (y tocarle porque según el taxista, daba suerte), Toni Lopez subió a la planta donde trabajaba. Temía que el jefe le echara la bronca por haber llegado tarde con esa tontería de los fans. ¡Era demasiado increíble para servir de excusa!

Cuando sus compañeros de trabajo lo vieron entrar se sorprendieron tanto como Toni al ver que su mesa estaba ocupada por un tipo que no había visto en su vida. De nuevo se armó una buena y toda la gente le rodeaba histérica. El jefe de Toni se acercó a la turba preguntándose a que se debía ese alboroto. Cuando vio a Toni cambió su actitud severa y le felicitó por el Oscar...

Toni estuvo toda la mañana en las oficinas. Los compañeros que antes le mostraban una actitud más bien indiferente, ahora les caía la baba. Le reían todas las gracias y le repetían que era un tío genial. Lo más raro (aparte de la misma historia que ya es bastante rara de por si...) es que cada uno le felicitaba por unas proezas diferentes. Para unos era un futbolista de elite, para otros un actor consagrado que había triunfado en Hollywood, un célebre piloto de Formula 1 o el mejor tenista del mundo...

A la hora de comer, el jefe le llevó al mejor restaurante de la ciudad. No les hizo falta tener reserva y obviamente, comió gratis. Allí conoció a unas bellísima modelos con las que estuvo entretenido toda la tarde y toda la noche. Ellas estaban encantadas con su último disco y bebieron botellas de champán que valían más de lo que él cobraba en un mes. También le ofrecieron drogas que no sabía ni que existían y tuvo las mejores sesiones de sexo que podía imaginar.

No sabe como acabó la noche pero se despertó en una limusina vacía. Cuando salió a la calle le dolía la cabeza. Caminaba por las calles sabiendo que en cualquier momento los gritos de la gente le iban a fastidiar la resaca. Pero nada. La gente le ignoraba exactamente como lo habían hecho toda su vida. Toni estaba molesto con el cambio y cogió del brazo al primer peatón que encontró.

• ¡Soy Antonio Lopez! ¿Ya se ha dado cuenta?

• Y yo soy Pepito de los Palotes – le respondió el peatón malhumorado -. ¡Déjeme en paz o aviso a la policía!

De golpe y porrazo nadie le conocía. ¡El día anterior había sido el más grande de los deportistas, de los músicos y de los actores... y ahora no era nadie! Toni fue a su trabajo a regañadientes y el jefe le dio un sermón por llegar tarde. No estaba de humor pero aguantó el tipo. Después se sentó en su mesa y no sabía si echarse a reír o a llorar. Todo esto le parecía tan extraño y ridículo... Su compañero de mesa lo miró extrañado. Se llamaba Fernando Alonso y era un tipo alto y con patillas. Un asturiano sin cuello que tenía fama de prepotente.

• ¿Qué pasa?- le preguntó Fernando-. Pareces mareado...

• Nada... – Toni no sabía por donde empezar a hablar-. Sólo estaba pensando que sería genial que todos pudiéramos ser ricos y famosos... Aunque sólo fuera por un día.

Fernando se echó a reír.

• Sí, claro... Tú sigue soñando.

Y Antonio Lopez y Fernando Alonso siguieron trabajando hasta la hora de comer sin otra preocupación que cuadrar la hoja de presupuestos.

DIFERENCIAS IRRECONCILIABLE

Una vez al año se producen extraños acontecimientos en la bonita ciudad de Sitges. Normalmente está poblada de unos pacíficos sujetos que conocemos como gays, homosexuales, invertidos, mariquitas, maricones o “gente sensible”. Son gente simpática y muy salada. El prototipo perfecto es Jesús Vázquez, un hombre guapo, culto, ingenioso, que se cuida mucho y que vuelve locas a las adolescentes y a otros gays. Bien, pues en Sitges todos los hombres de menos de 40 años son así. Se pasan el día yendo a playas nudistas, leyendo revistas del corazón y mariposeando tanto como pueden. ¡Sitges es un lugar paradisíaco lleno de hombres musculosos y depilados! Pero sobre tan maravilloso lugar pesa una terrible maldición. Una vez al año, en el mes diez, a medio camino entre el solsticio de verano y el día de Todos los Santos, suceden hechos extraños. Casi se podrían tildar de paranormales.

Las calles de Sitges se pueblan de extrañas alimañas que visten sin ninguna clase. Se rumorea que ayer se anuló el “Desfile del Orgullo Gay” (que en Sitges se organiza cada día) y que cientos de zombis han inundado las calles. En estos días también es usual ver por la ciudad a reconocidos directores de películas no homosexuales e incluso fantoches disfrazados de películas tan horribles como Star Wars, Star Trek o el Señor de los anillos. Las confrontaciones entre estos frikazos raros y depravados y los alegres gayers no podían tardar. En la plaza mayor se han visto escenas de auténtica violencia entre los dos bandos enfrentados. Un abuelo gay vió a un tipo disfrazado de Darth Vader golpear con su espada laser de juguete a un gay alemán. Después una partida del lobby gay quemó en la hoguera al agresor en una hoguera.

Son dos maneras antagónicas de entender el mundo. Una basada en el falo, la promiscuidad descarada y divertida y la provocación constante y algo innecesaria. La otra en la obsesiva afición por la ciencia ficción, el terror, el rol y un miedo patológico al sexo contrario, al contacto humano y a todo lo que la sociedad considera “normal”. La guerra ya ha empezado. Esta misma tarde iré en persona a la zona 0 como representante de las Naciones Unidas. Junto a mí, vendrán dos observadores, uno gay y otro friki. Entre todos intentamos construir un mundo mejor en el que los niños homosexuales y los niños frikis puedan entenderse y convivir en paz en el futuro. Sé que esto es posible y que el dialogo se acabará imponiendo.

Antes de salir de casa, veo por la tele la batalla que se desarrolla en el paseo marítimo de Sitges. Un tipo se acerca a la cámara empuñando una espada medieval y le corta la cabeza a un homosexual al grito de “¡Sólo puede quedar uno, McCloud!”. Creo que el dialogo entre las dos partes será más difícil de lo que pensaba. Mejor me voy a Israel...

QUAN EM VAIG DESPERTAR, ELLA HI ERA...

... No li trobo una explicació racional. És un diumenge al matí, no són ni les dotze... La nit anterior vaig sortir de farra i ara tinc un mal de cap horrorós. Estic espès i no aconsegueixo recordar qui és aquesta noia morena que dorm al meu costat. M'agradaria veure-li la cara però dorm d'esquena a mi. Encongida, arraulida als llençols en posició fetal. Si vull veure-li la cara potser l'acabaré despertant. I m'agradaria tenir una mica d'informació per quan això passi... De moment només l'espio furtivament i intento fer memòria. La piga que té a l'esquena em recorda alguna cosa... Les seves faccions són incertes i el seu cos és menut i delicat. Potser m'he liat amb una alumna? Espero que no. Porto anys intentant evitar-ho! I aquestes petites berjaules no m'ho posen gens fàcil. Jo vaig estar a favor d'introduir l'educació sexual a les escoles, però això ha sortit de mare. Totes s'han convertit en unes noietes provocadores i agressivament sexuals... No, miri com la miri aquesta noia no és una alumna. Aquests malucs forts, aquesta esquena sinuosa... Són d'una dona de la meva edat.

Mentre els rajos de sol vermellosos es filtren entre les cortines me n'adono d'un petit detall: no estic a la meva habitació. Pel seu toc impersonal i aquesta olor indescriptible, més aviat sembla una habitació d'hotel. Com hi dec haver arribat? No recordo res de la nit anterior... Bé, que vaig sortir de farra amb uns amics de tota la vida. Oh, Déu meu! Es possible que m'hagi embolicat amb la Sandra, la novia d'un amic meu? El cert és que sempre m'ha excitat i no sé ben bé perquè. Potser ahir la nit em vaig emborratxar tant que em vaig llençar després d'anys d'intercanviar mirades furtives, frases a mig acabar i silencis. Molts silencis. Jo sé que ella m'estima i que quan em diu: “Calla la boca, imbécil...” ho diu amb amor i deixant-me clar que la nostra atracció destruiria masses coses. Després de meditar una estona, me n'adono que no pot ser la Sandra perquè ella no és morena. Qui pot ser doncs?

De sobte, com un llampec, m'arriba al cap un record. Em vaig trobar a ma germana Lídia a la discoteca! Mare meu! És la mena de relació incestuosa que sempre m'ha espantat, a la vegada que excitat. Si l'Anthony Perkins a Psicosis deia que “la millor amiga d'un noi és la seva mare”, jo diria que ha de ser la germana petita. I per què no? Cada dia es donen molts casos d'aquests. Bé, els fills no acostumen a sortir gaire bé... però això no em preocupa. Adoptarem. Sí, segur que és la Lídia. Té el mateix color de cabells i el seu cos és igual. Si fins i tot ronca com ella! La despertaré i li diré que ja era hora que féssim realitat aquell desig no declarat que acumulem des de fa anys. L'únic que em molesta és el que dirà la mamà. i el papà Bé, segur que hi estan d'acord. Sempre han estat molt progres...

Finalment totes aquestes cabòries van ser inútils. Ara em sento com un ximple per haver-me plantejat tantes coses. Només era un travesti...

OJO POR OJO...

Ayer me pasó una cosa un poco rara... Estaba en el balcón tomando el sol mientras leía algo y noté que la claridad me molestaba más de lo normal. Después de la operación con láser, llevé gafas de sol durante un tiempo pero ahora ya no las uso. No tengo la costumbre y no me molestan tantos los rayos del sol como al principio... En fin. Pero ayer noté algo un poco raro. La visión como difuminada. Me sorprendí al comprobar que si cerraba un ojo lo veía todo de color un poco más apagado que con el otro. Claro, al tener abiertos los dos no lo notaba mucho pero si abría y cerraba los ojos y miraba algo fijamente el cambio era considerable.

Con el ojo derecho mi camiseta roja se veía desteñida, en cambio con el otro ojo, la camiseta adquiría una tonalidad intensa. Y mi piel igual. Con un ojo tenía un moreno saludable y con el otro parecía gris y de un color más bien malsano. Estuve jugando un rato con esto y me veía como una especie de David Bowie, con un ojo de cada color. O un Husky siberiano... Después caí que quizás esto no era bueno y por lo tanto, no era divertido. Me aparté del sol y un rato después ya veía los colores exactamente igual en los dos ojos. Supongo que respiré tranquilo. El pensamiento de que me hiciera falta una segunda operación de la vista era bastante desagradable...

Muchas horas después recuerdo otra cosa vagamente. Todo tenía un tono difuso, sin una lógica aparente. Estaba con alguien (no recuerdo con quien) y me quejaba que no veía bien por un ojo. Como si fuera una cosa muy normal, me arranqué el ojo con la mano y lo lavé con agua. No recuerdo que me doliera... Era un ojo raro, en la parte de atrás tenía un culo largo, parecido a una bombilla pero más largo. Acabado en punta, casi como un porrón. Recuerdo que me picó la curiosidad y me miré en el espejo a ver como quedaba la cuenca vacía. No se veía nada. Tan sólo un agujero oscuro y sin final.

Era como una especie de Terminator o zombi... Cuando el ojo estaba limpio me lo quería volver a colocar pero eso ya no era tan fácil porque me daba mucha cosa volver a ponérmelo. Con esa punta que debía encajarme al fondo... Pensaba que me haría daño, aunque arrancármelo no había sido ni doloroso ni complicado. Es curioso porque cuando llevaba lentillas siempre me daba mucho más respeto ponerme la lentilla en el ojo que quitármela...

Recuerdo que estaba muy nervioso y entonces me desperté. ¡Qué sueño más desagradable!

Y ahora estoy por llamar a la doctora que me operó la vista y comentarle lo de que me parecía ver unas tonalidades diferentes en cada ojo. Incluso puede que le comente mi sueño...

LA LLEGENDA D'EN MOMOTARO

Tinc un amic que està fent de monitor de colònies pel delta de l'Ebre. Com que algunes nits els llegeix contes (ara no es poden explicar històries de terror perquè els nens es traumatitzen com ens va passar a nosaltres i després es fan assassins en sèrie) em va demanar si podia enviar-li algun de popular. Al Japó hi ha molts contes mitològics que són molt macos i que allà són molt populars però que aquí, per desgràcia, no en tenim ni idea. Ells coneixen perfectament els contes europeus com Pinocho o la Ventafocs però nosaltres poca cosa d'ells. Li vaig escriure un que a mi sempre m'ha agradat molt i com que m'ho vaig currar i em va sortir llarg... Per què no aprofitar-ho més? Potser a algú li fa gràcia o li sona de versions mangas que s'han fet a Shin-Chan, Doraemon o Arare.

Fa molt de temps, a una regió apartada de l'antic Japó hi havia una parella de vellets que vivien tranquil·lament a unes muntanyes aïllades. La parella no tenia cap fill i tot i ser molt vella resaven cada dia als Deus perquè els concedís un. L'home vell havia sigut un poderós guerrer samurai a la seva joventut i havia tingut un gran castell però ara estava content amb la vida senzilla del camp. Quan un dia la velleta estava rentant roba al riu d'aigües gelades va veure una cosa estranya que baixava riu avall. Semblava un préssec gegant. La velleta es va posar molt contenta perquè era un préssec enorme i semblava molt bo. Se'l va emportar a casa per sopar. Quan el seu marit va tornar de portar llenya del bosc es van disposar a obrir la deliciosa fruita però... OH! De dins del préssec gegant va sortir un nen preciós. La parella va creure que els Deus havien respòs a les seves pregaries i el van adoptar (lògicament...) Li van posar de nom Momotaro que en japonès vol dir "nen préssec".

L'alegria va entrar a la casa i es van tornar a sentir rialles a tothora. Els anys passaven ràpidament i el nen va créixer sa i fort. Als 7 anys en Momotaro ja tenia la força d'un home adult i son pare el va començar a entrenar per ser un bon guerrer samurai. De mica en mica va aprendre totes les arts del samurai com l'equitació, el tir amb arc, el codi dels guerrers, esgrima, cal·ligrafia, coneixements dels classics xinesos... Tota aquesta mena de coses.

Quan en Momotaro va acomplir 14 anys va tenir un somni inquietant i molt real. Uns ogres malvats venien del mar a saquejar i destruir-ho tot al seu pas. Eren molt forts i ferotges i arrasaven camps i ciutats. La gent fugia plorant de la seva presencia. Els ogres a la cultura japonesa son com els dimonis aquells del Bola de Drac Z quan en Goku va pel camí de la serp i cau a baix. Un de vermell i un altre de blau, recordeu? Son grans, forts, porten porres gegants i banyes...

El pare d'en Momotaro li va dir que aquest somni és una premonició, que ell mateix va combatre fa anys als ogres i que són perillosos enemics. Com que segurament aviat tornarian per destruir i saquejar, el pare li prega que vagi allà on viuen i els combati. En Momotaro jura anar a combatre'ls

.

Al dia següent el pare li donara la seva espasa llegendària i la mare uns quants pastissets deliciosos d'una recepte que nomes ella coneix. S'acomiada de la família i se'n va a buscar la gloria.

A mig camí es para a descansar i menjar i se li acosta un llop gegant i d'aspecte terrible. Diu ser el senyor del bosc i que te una força sobrehumana. La bestia s'interessa per l'olor que li fa el farcell i pels pastissets d'en Momotaro. Diu que si li dona un s'unira a ell. En Momotaro diu que no li donara un pastis sencer si no que compartira el seu amb ell per agermanar-se mes.

En Momotaro i la bestia continuen el camí. Al dia següent un mico amb una armadura salta damunt seu i als dos herois els serà impossible d'atrapar-lo. És el típic mico juganer. Li diu que te una gran agilitat i que si li dóna un pastis l'acompanyara. En Momotaro li diu que comparteixi un amb ell (Again).

El 3 dia de viatge arriben a una gran esplanada de gespa on senten el soroll d'un gran ocell k s'acosta. Sembla com un fènix, el senyor del cel. Li diu també que si li dona un pastisset l'acompanya. (One more time).

En Momotaro i els 3 animals finalment arriben al mar on els espera una barca. Li posaran una bandera amb un dibuix d'un préssec i viatjaran a l'illa dels dimonis.

L'illa dels dimonis te un aspecte terrible i desolat i els impressiona quan la veuen. Els dimonis de la costa al veure el vaixell esperen una gran flota de guerrers i s'amaguen a la seva fortalesa. El mico salta el mur i l'ocell vola per sobre. Lluiten una mica amb ells i el mico aconsegueix obrir la porta de la fortalesa perquè puguin entrar en Momotaro i el llop.

Arriba una batalla èpica d'aquelles que duren molts dies i moltes nits. Els 4 herois s'enfronten a l'exercit dels ogres en una lluita sense pietat. Finalment surt el Rei dels Ogres que és enorme i perillós. En Momotaro lluitara amb ell esquivant com pot la seva gran porra punxeguda. Finalment després de molta estona, en Momotaro li tallara les petites banyes que tenen al cap i el Rey dels Ogres perd totes les forces i poders. Demana clemència i en Momotaro hi accedeix. El Rey dels Ogres el portara al seu palau on li torna tots els tresors que els dimonis havien acumulat durant milenis. Or, plata, diamants, espases i armes fetes pels millors artesans i els Deus, coral, Jade i moltes altres tresors i meravelles. El Rey els hi dóna tot i a mes promet no tornar a atacar mai mes als éssers humans. En Momotaro es dona per satisfet.

En Momotaro i els seus companys es tornen a embarcar. Tornen les riquesses a tots els que havien estat robats pels dimonis però tot i així en sobra moltissim. Amb tot això, en Momotaro construeix un gran castell, el mes gran que recorda la Historia i se'l va regalar als seus estimats pares. Mentrestant ell i els seus companys van continuar viatjant pel mon i realitzant les mes grans i heroiques proeses.

I vet aquí un gat, vet aquí un gos... que aquest conte ja s'ha fos.

UNA VELLA HISTÒRIA INQUIETANT

Avui m'ha vingut al cap una vella història que feia temps que havia volgut oblidar (sense gaire èxit). Tracta d'un amic meu - no diré noms-, i es remunta a fa uns quants anys, concretament a quan fèiem la selectivitat. La situació a casa seva no era gaire bona. La seva família era bastant conservadora i tradicional i tenien unes peculiaritats que escapaven dels canons del que considerem “normal”. No sé si eren d'alguna secta estranya o simplement tenien uns codis morals massa rígids o desfasats. Un dia el meu amic va tornar a casa després de passar-se tota la tarda i part de la nit estudiant a una biblioteca del barri. Estava cansat, el cap li donava voltes i a més a més l'endemà tenia un examen que l'aterria especialment.

Quan va arribar a casa, tothom ja dormia. Hi havia una obscuritat densa, gairebé desagradable. Sense poder-ho evitar li recordava els caps de setmana que tornava de festa. No va encendre cap llum i va caminar a les fosques per aquella casa que coneixia tant bé. Abans de ficar-se al llit va anar a picar alguna cosa a la cuina sense imaginar que aquest senzill fet li canviaria la vida per sempre. Per alguna estranya raó, que encara avui no es pot explicar, va trobar un cervell de mida humana dins la nevera. Enmig dels iogurts, la verdura i el formatge hi havia un cervell fastigós, ple de venes i amb restes de sang al plat. El meu amic va tancar la nevera, va esbufegar unes quantes vegades i va estar a punt de patir un atac de cor. Allò no podia ser real. Tot devia ser producte d'una imaginació desbordada i cansada. Va beure un glop d'aigua i va mirar la nevera tot desitjant que quan la tornés a obrir no trobaria aquella presencia que pertorbava la seva normalitat. Però no va ser així.

El següent que el meu amic recorda va ser com es va despertar a l'endemà. Era real o es tractava d'un malson sense sentit? El primer que va fer és anar corrents fins a la nevera. Per sort, no hi havia cap cervell. Sa mare, molt matinera, li va desitjar sort als exàmens d'aquell dia i li va recordar (amb un to malèvol segons em diria ell més tard) que no menges res fins que tornés a casa perquè avui havia preparat unes croquetes d'allò més bones...

Evidentment el meu amic va suspendre aquell examen que li feia tanta por i de passada tots els altres. L'incident del cervell a la cuina l'havia trasbalsat massa com per poder concentrar-se. El dinar amb les seves croquetes corresponents va ser tens. Ell no les va provar però observava com la seva família les devorava amb una voracitat que li semblava repugnant. No podia prestar gaire atenció a la típica conversa familiar de sobretaula però va enganxar una frase de son pare que li va semblar força significativa: “la roba bruta sempre s'ha de rentar a casa...” Era una amenaça soterrada?

Suposo que arribats a aquest punt teniu una certa curiositat per com continua aquesta història. No sé que hauríeu fet vosaltres. Segurament avisar a la policia a l'endemà, tant bon punt ell es va trobar un nou cervell dins la nevera (aquest cop més petit i més ben conservat). El meu amic tenia amb la seva família un sentiment de fidelitat que gairebé podria definir com de clan i no podia trucar a la policia. No deixava de torturar-se sobre si eren imaginacions seves o si estava convivint amb una colla d'assassins sàdics i caníbals però davant el dubte semblava confiar més amb els seus pares que amb els seus propis ulls.

Misteriosament, ni els seus pares ni els seus germans semblaven advertir aquella presencia molesta i surrealista que de tant en tant visitava la cuina. Però va advertir que cada cop es menjaven més croquetes, més canalons i més hamburgueses (fetes a casa). Ell, paral·lelament es va tornar vegetarià...

Com em diria després, el meu amic va estar molts anys turmentat, sense gosar explicar-li a ningú les seves estranyes paranoies. Com que va suspendre la selectivitat, no va poder entrar a la carrera que volia i va haver de triar la seva segona opció. Als matins anava a la universitat i a les tardes tenia un treball molt dur però que el permetia estalviar alguna cosa i també passar el menys temps possible a casa.

Els anys van anar passant i amb una relació familiar que llindava l'autisme, finalment es va aconseguir independitzar. Fins i tot va conèixer una noia molt maca a la universitat.

Les coses van tornar a la normalitat, tant com va ser possible. Ell va tallar qualsevol relació amb la seva família i va fer allò de bon vent i barca nova. Un dia, sense venir gaire al cas, em va explicar la seva història que semblava sortida d'un relat de Stephen King. No el vaig voler creure però la seva expressió no era la d'un mentider si no la d'un home turmentat.

Sigui com sigui els fantasmes del passat no es van oblidar d'ell i cada dia em semblava més pertorbat. Segons sembla, discutia bastant amb la seva novia, no durava gens als treballs, els amics li donaven l'esquena i es passava el dia tancat a casa...

I això em porta fins aquesta tarda. L'he anat a veure després de mesos sense tenir noticies d'ell. Casa seva estava feta un fàstic. Bruta, plena d'escarabats i muntanyes de plats que feia setmanes que ningú rentava. La visió del meu amic m'ha semblat especialment desoladora...

Li he preguntat – per encetar d'alguna manera la conversa -, que si ja no vivia amb parella. M'ha dit que no, sense atrevir-se a mirar-me els ulls, que ella s'acabava d'anar i que l'havia abandonat. Qualsevol pregunta que li he fet me l'ha respòs amb frases estranyes i sense gaire sentit.

Cansat de parlar amb l'ombra del que va ser el meu amic, he anat al lavabo (la part més bruta i decadent de la casa) i després, amb curiositat una mica malsana, he volgut comprovar si tenia menjar a la cuina. He patit molt per ell, com si fos un vell que ja no es podia valer per si mateix... A la nevera no tenia res comestible, excepte algun iogurt caducat, una mica de verdura podrida i formatge florit. I un cervell humà, es clar...

Vull pensar que és la meva imaginació que em juga una mala passada però de sobte em crec totes les seves velles històries familiars. Ara un munt de dubtes em cremen per dins.... Ha assassinat a la seva novia o a una altra persona? És real allò que veig? I en cas afirmatiu, l'he de denunciar o he de mantenir-me fidel, com va fer ell abans que jo?

No sé quina és la resposta correcte però sigui com sigui, encara no he agafat el telèfon.