CHUCK NORRIS ES LA RAZÓN POR LA QUE WALLY SE ESCONDE

Encara flipo per la resposta que ha tingut l’anterior escrit... i també per algunes respostes en concret. Bueno, la lliçó és clara: evitar la política com la pesta. I si et pregunten a qui has votat el millor és donar una resposta ambigua. Visto lo visto, em fa por que si en Mas guanya les eleccions em treguin punts com a bon català i m’acabin expulsant del país. O pitjor encara, que em tanquin la pàgina...
He cregut que estaria bé, per calmar una mica els ànims, fer una cosa més frívola i simpàtica. Coneixeu en Chuck Norris? Segur que si. És aquell super mascle que fa series de tanta qualitat com Texas Ranger, porta barret i mata gent. Últimament he vist moltes frases a Internet sobre ell que crec que són bastant enginyoses. Segur que si l’heu vist algun cop en “acció” us faran gràcia. Aquí hi ha una tria. Si coneixeu alguna altra feu un comment…

Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Cuando Chuck Norris dibuja caricaturas de Mahoma en revistas, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

El Hombre del Saco siempre mira debajo de la cama por si está Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

Todos los mecheros que pierdes los tiene Chuck.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Todo el mundo se llevaría un Chuck Norris a una isla desierta.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una vez.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Dios iba a crear el mundo en un mes pero Chuck le dijo “te doy siete días…”

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara."

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris no cree en Dios, pero Dios cree en Chuck Norris.

Chuck Norris jamás ha recibido un correo electrónico no deseado.

Florentino Pérez dejó el Real Madrid inducido por Chuck Norris.

Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.

Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

Chuck Norris hizo llorar a Van-Damme con sólo mirarle.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

Papa Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Los coches miran hacia los los lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

A Chuck Norris nunca se le cuelga el Windows.

Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.

La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar al mejor actor... porque no actúa.

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Si Chuck Norris violara a un hombre, este se quedaría embarazado.

Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin movil alguno.

La principal causa de muerte en el mundo son las patadas voladoras de Chuck Norris.

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!

Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.

Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet…